以自己的生活经验作为判断标准

更新:2019-04-20 10:25:48 应届教育网

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 以自己的生活经验作为判断标准

  我们人类倾向于以自己对世界的感知作为对事情的评估标准,这就会缩小我们的视野,很多的时候我们会用自己的标准要求他人,在家庭中更是常常会出现这样的情况,而且,这些要求往往会出现在「爱」的名义之下。

  比如:

  一对在婚姻中非常不幸福的父母,在他们的生活经验里,离婚是一件羞辱的事情,所以,他们虽然一辈子不开心,但是他们始终没有离婚。他们的子女在成长过程中,因为缺少一个健康的内在父母形象,很可能子女的婚姻也会出现各种各样的问题。

  但是,当子女提出离婚的想法时,父母可能会百般阻拦,对于父母而言,他们可能会感觉自己是为了孩子好。

  但其实,很可能是他们自己没有解决的对于丧失婚姻的恐惧投射在了孩子身上,是他们自己无力摆脱糟糕的婚姻,但是他们更愿意相信如果孩子离婚就会把生活搞糟。

  实际上,当父母阻拦孩子离开不幸婚姻的痛苦时,既可以将离开婚姻的焦虑投射给孩子,从而缓解自己的焦虑;又可以避免因孩子有能力做出尊重内心的选择,而产生的对孩子的嫉妒。

  不敢表达真实的情感

  人是很复杂的情感动物,在我们内心,爱恨情仇,都会真实地存在,父母子女之间,兄弟姐妹之间,恨的情感、愤怒、失望等等让我们不舒服的情感是一种无法去除的存在,恰恰是这些情感的存在,才让我们的生命变得生动起来而这些情感的存在,本身就是在表达一些未被满足的,对爱的渴望,只不过是用了这样的一些痛苦的体验来感受到它们。只有当我们对这些不舒服的情感有能力接纳更多时,我们才有机会与之和平共处,并且有机会去接近这些情感背后的渴望。

  在家庭生活中,因为对这些不舒服的体验缺乏足够的理解,在想象之中如果真实地表达这些情感就会破坏家人之间的关系,所以这部分情感会被隐藏起来,但是,隐藏不等于影响就不存在,它们总是会从其他的地方以其他的方式冒出来影响人与人之间关系的,因为伤害性已经被隐藏起来,但对方又可以清楚地感受到攻击的存在,但却没有机会真正去面对彼此的情感,所以,这种隐藏的攻击,对关系的破坏性可能会更大。

  比如,

  如果一个哥哥在成长中感觉父母更疼爱弟弟,他可能内心就会有很多的委屈和愤怒,但是因为是哥哥,他又禁止自己去与弟弟争夺父母的关注和爱,因为他在幻想中认为如果自己表达了对父母宠爱弟弟的愤怒后,可能会更加失去父母的宠爱。

  在生活里,很多时候,我们是被我们自己内心的幻想吓坏了,而不是被事实吓坏了,因为幻想中那个困难的存在,就会阻止我们在现实中去做一些努力,去获得一些改善,伤害性体验就会一直保存在内心。

  在后来的家人相处中,他可能潜意识中为了避免不断体验自己是不被重视的、不被爱的那个孩子,他选择在空间上远离家人生活,或者是减少与家人的来往,其实这个远离背后就隐含了对家人的攻击,只不过是一切在现实中看来非常合理,但是伤害感一直是在彼此内心的。

  所以,不说出来,并不会促进关系的健康发展。

  当然,表达这些痛苦情感,并不是要去和家人战斗,而是用非攻击性的方式说出自己的感受,比如说「当你……的时候,我感觉……」,因为表达的只是自己的感受,对他人并没有进行攻击,所以不至于唤醒对方的攻击性情感,这样才有可能给双方一个机会,去理解彼此的内心世界,而不是用回避的方式积累更多的痛苦体验。

  当然,表达爱的情感也不是件容易的事

  说的太多,听的太少

  家庭里是会有很多暗流涌动的,家庭成员之间,也会有权力的竞争。家庭中的层级天然地赋予了父母更高的权力,这在孩子小的时候是没有问题的,随着孩子长大,尤其是到了青春期之后,孩子的独立思想越来越强,父母面对孩子的独立若没有做好准备的话,就很难接受孩子的独立,于是两代人之间的冲突就会越来越强。

  有研究显示,当父母有能力放弃对青春期孩子的掌控冲动时,孩子的青春期就过去了。

  这个放弃掌控,就意味着承认孩子的独立,接受他作为一个独立的人,有自己独特的想法、行为方式、人生观念等等。

  放弃掌控的标志之一,就是开始愿意听孩子的想法,而不是努力将自己的想法强加给孩子。

  在人际交流中,听比说要重要得多。我们要听的,不仅仅是字面的内容,更重要的,是语言中传递的情感,传递的期待,等等。所以,听,是一门大学问。这也是为什么心理咨询师在工作中,听起来只是说了非常普通的话,可是就是有治疗的意义,因为咨询师的话都是在深度倾听的基础上,加上了基于理论假设的干预,若缺少了倾听和感受作为基础,咨询师是很难有效工作的。

  在家庭中,同样如此,家人之间的沟通,听比说重要。但很多时候,家人是难于倾听的,因为当我们努力去听时,也意味着我们主动放弃了对事情的控制权,而这,需要内心有非常强的安全感才能做到。在家人的沟通中,越是希望被听到,越是难于去听别人,也代表了对自己的信任感、确定感不足。在这样的情况下,拼命地去说时,其实是把内心的大量焦虑投射给了别人,接收到这些投射的人也会被唤醒大量的焦虑,于是也开始用不断地说的方式把焦虑再度扔回来。在这样的情况下,说,成为了一种处理焦虑的方式,就很难有沟通的意义了。

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